零基礎(chǔ)學(xué)什么技術(shù)好男生 零基礎(chǔ)學(xué)什么技術(shù)好男生2022
2024-01-19
更新時間:2024-01-19 15:04:13作者:未知
很多家長沒發(fā)現(xiàn),
叛逆并不是
孩子的問題,
也不是很難解決的問題。
想要讓孩子變得更好?
讀懂這篇文章,
您和孩子都會一如心中所想,變得越來越好。
很多家長都對孩子的“叛逆”頭痛不已??傁胝乙恍┦裁崔k法“修理”孩子。
實(shí)際上,孩子叛逆是好的開始,如果父母把握好了,對孩子受益一生;如果沒有把握好,可能就會害了孩子。
對于少年期和青春期的叛逆,我們每個人或許都曾經(jīng)歷過,只是身為家長的我們已經(jīng)無法真正地理解一個孩子的感受。
我經(jīng)歷過上千個關(guān)于孩子“叛逆”的個案,有自己的心得和總結(jié)。最近,一篇描寫少年尋找自己的文章讓我深受感動。
其實(shí),孩子叛逆本身并不是什么大不了的問題。每個人的內(nèi)在都會有叛逆的傾向。
對于一個人一生的成長來說,叛逆也不過是暫時的,孩子只有經(jīng)過這暫時的掙扎與痛苦,才會慢慢成熟,真正地去理解父母的用心。
1、尋找自我
《少年》
這篇題為《少年》的文章,講的是一個剛滿十七歲孩子的故事。雖然這個少年還是滿臉的稚氣,但他高大的身體已儼然是個大人。母親只及他肩頭的高度,父親也開始對他仰視。
叛逆,已經(jīng)成為他和父母溝通的方式。終于有一天,父親和少年傾心交談,詢問他不再乖巧的原因。
少年說:“我已經(jīng)長大,不再是你們操控的棋子。我需要有自己的生活,我需要尋找自我…”
父親嘆了口氣:“你打算怎么尋找呢?”
“一個行囊,一個指南針。我需要離開你們的遮蔽,去尋找自己的坐標(biāo)。”
“那你去吧,孩子。我和你媽媽在這里等你的好消息。”父親給了少年500元錢。少年從此離家。開始了他尋找青春和自我的旅程。
少年去了離家很遠(yuǎn)的一個城市。在那里再也沒有老師和父母煩心的嘮叨。當(dāng)然,也沒有了父母片刻不離的噓寒問暖。
在那個光怪陸離的都市,500元錢像一杯水倒進(jìn)沙漠里一樣,很快就滲透沒了??粗諠u干癟的錢包,少年想到了放棄。但一想到回家可能會受到的嘲笑,只好把淚水吞進(jìn)了肚里。
為了生存,這個在家連自己衣服都很少洗的少年,開始去一些小店打工。
勞累一天,只為能擁有一頓熱飯和一個可以遮蔽風(fēng)雨的住所——這些他曾經(jīng)唾手可得而又沒有絲毫珍惜過的東西,在那個離家遙遠(yuǎn)的城市,伴隨了少年叛逆的成長。
春去秋來,一年很快要過去了。少年在飯店刷過盤子,在大公司做過保安,在酒店做過門童,在夜市里做過擺攤的小販…
少年的雙手終于在疲于奔命的生活中漸漸長滿老繭。
少年的心也隨著日出日落,飽受了世事,他漸漸懂得了以前父母生活的不易,和他們對自己惴惴的愛心。
終于,在新年即將到來的時候,少年撥通了那個熟記于心的號碼。
電話那端,是父親激動的聲音和母親喜悅的啜泣。父親說:“如果找到了你要的東西就回來吧?!痹趻鞌嚯娫挼哪且粍x那,少年淚流滿面。
不久,他登上了回家的火車。在行囊中,多了兩件買給爸媽的內(nèi)衣,包裝得樸實(shí)而美麗。這是一個懂事了的兒子,他用自己的雙手為父母換來的新年禮物。
故事到了這里,就結(jié)束了。
但少年的成長仍在繼續(xù),這只是他成長過程中的一個階段。雖然短暫,卻是最為關(guān)鍵的一個階段。從叛逆到理解,心才真正長大了。
2、為什么要叛逆?
不輕狂怎能是年少,不放肆怎么稱天驕!
隨著年齡的增長,孩子的身心發(fā)生巨大的變化。叛逆就像一顆等待萌生的種子,在孩子的身體深處蠢蠢欲動。
孩子渴望被成人的世界認(rèn)同,渴望通過叛逆的行為來向世界昭示自己已經(jīng)長大了,再也不是父母眼里的小孩子了,再也不是可以隨便操縱的“棋子”了。
這時候家長一定要結(jié)合自己的成長經(jīng)歷,去支持、肯定、相信孩子,用“人性本善”的態(tài)度面對自己的孩子。
一般人都承認(rèn)孩子的叛逆是人生必經(jīng)的過程,就好像毛毛蟲不經(jīng)過破繭而出,就無法變成美麗的蝴蝶。
然而,對待自己孩子的叛逆,家長們大多不能像對待毛毛蟲那樣寬容,能夠同情他的掙扎,期待他的成長。反而覺得萬分苦惱,深怕這種叛逆,不只是打破成人慣有的權(quán)威,更能打破成人世界既有的秩序。
于是,就有了“面對叛逆的孩子怎么辦”的問題。
其實(shí),所有的叛逆
都來自對束縛和限制的反抗。
孩子所面對的,
除了他本身就有的生理與心理的束縛外,
還有周圍成人所刻意營建的各種限制。
從前他無法意識到這種束縛與限制,就是意識到了也無力反抗。隨著年齡的增長,他們漸漸能夠清晰地看待這個世界,一個新的自我在迷蒙中躍躍欲試。
然而,成人的限制是那么的嚴(yán)密和牢不可摧,而成長的力量又還不足以掙脫自身生理、心理和知識的束縛。
這時候孩子正承受著蛻變之苦,體會著前所未有的迷茫,所以就會產(chǎn)生種種叛逆的舉動,只是想以此來顯示自我的存在。
在我們指控孩子叛逆的同時,我們也正好暴露了這叛逆的根源:過度呵護(hù)所演變的控制和壓制。
正是這種看似善意的溫柔的束縛,讓正在成長中的孩子無所適從。
所以在指責(zé)孩子不聽話的同時也應(yīng)該反省一下自己,是不是束縛了孩子的身心,是不是沒有給孩子足夠的空間和足夠的理解。
要知道,叛逆并不是什么不可原諒的錯誤,也不是什么無法解決的難題。我們要做的是幫助孩子,而不是讓他們遠(yuǎn)離父母,遠(yuǎn)離家庭。
所以,在這特殊的時期家長要做的就是觀察孩子,了解孩子的真實(shí)想法。然后站在孩子的角度去幫助他們。
家有青春期的孩子,許多父母都會感到煩惱無窮,因?yàn)楹⒆哟罅?,各種問題也會接踵而至。
這時,他們有了自己的想法,不再什么都聽父母的,有時甚至頂撞父母,做種種父母無法接受的事。使許多父母對自己的孩子經(jīng)常感到又氣又恨。
在這個階段來臨之前,作為父母,如果想通過高高在上的“權(quán)威”來迫使孩子聽話,那么,十有八九會使孩子的叛逆心理更加增強(qiáng)。
因?yàn)闀r代在變化,孩子在成長,他們的叛逆始終是有根源的。而真正的關(guān)心、溝通、理解才則是找到問題的根源。
所以,面對成長中的孩子就需要我們徹底放下“父母”的架子,重新拾回我們的童心,才能面對所謂的叛逆。因?yàn)椤皬?qiáng)權(quán)”解決不了問題,更無法撫慰孩子的叛逆。
3、我們是朋友
我有一位學(xué)生的家長,在這方面堪稱楷模。她有一個19歲的女兒,母親和女兒說得最多的一句話,就是:我們是朋友。
她告訴我,和女兒平時的溝通是平等的,有時候因意見分歧有所爭執(zhí),若事后想想是自己不對、錯誤地批評了女兒,便會主動向女兒承認(rèn)錯誤。
孩子提出自己的要求時,她從不會不經(jīng)思索地拒絕和評判。
即使是非?;闹嚨囊?,也會在慎重考慮之后,把它“當(dāng)做一回事”的給予響應(yīng)與討論,找出充分的理由,讓她明白自己的看法。
不僅如此,這位家長還在許多事情上都征求孩子的意見,即使孩子提出的意見很糟糕,也會認(rèn)真傾聽并與她討論。
就算是非常必要的要求,也會用“我希望…”或“我建議…”,至少在形式上給她留下自主的空間,讓她有學(xué)習(xí)、思考、省悟的空間,而不是生硬地將自己的想法強(qiáng)加在孩子身上。
“
這位母親實(shí)際上是在
施行一種前衛(wèi)的教育理念。
那就是像對待成人那樣對待孩子,
讓他們感受被尊重的感覺,
除非在某些情況下
他們自動愿意充當(dāng)小孩。
”
這樣的父母對孩子表示永遠(yuǎn)的支持與肯定,特別是在孩子犯了嚴(yán)重錯誤之后,更是會給予改正的機(jī)會,對其改正的態(tài)度始終抱持著肯定與支持。
在我們對孩子的教導(dǎo)中,我們必須真正以一個人的態(tài)度來對待作為另一個人的孩子,只有這樣我們才能真正了解我們的孩子。
4、一個故事
兩個即將成年的孩子,分別向他們的父母提出要搬到外面去住的要求。一個孩子的父親說:“咋啦?家里容不下你啦,好好給我呆著!”另一個孩子的父親卻說:“你真的想好啦?那需要我?guī)褪裁疵?”
誰知,結(jié)果卻恰恰相反。反對孩子搬出去的父親不但沒能阻止孩子從家庭中走出,還和孩子發(fā)生了深深的矛盾。支持孩子搬出去的父親反而使孩子留了下來。
原因是:第一個孩子聽到父親那么武斷地阻止他,覺得在家里也是沒有意思的,不如早些搬出去。
另一個孩子則完全不同,當(dāng)他提出搬出去住的時候,父親不但沒有阻止,反而問他需要什么,這讓他感到了親情的溫暖,覺得其實(shí)在家里也很好,于是決定不搬出去住了。
孩子有了獨(dú)立的想法,渴望擺脫對父母的依賴,其實(shí)是可喜可賀的事情,如果他凡事都依靠父母那才是令人擔(dān)憂的事情呢!
試想,一個孩子漸漸長大成人,二十歲、三十歲,仍然“啃老”,仍然依賴依靠父母,沒有獨(dú)立生存的能力。老父母怨聲載道,罵孩子是廢物、不爭氣,但也無補(bǔ)于事,孩子已經(jīng)被養(yǎng)廢了!這樣的事在中國比比皆是!
“
但是要了解這一點(diǎn),
就要舍得放下父母的角色:
“傳統(tǒng)的權(quán)威”。
也只有暫時脫開了父母的角色,
才能以一個“人”的態(tài)度
去面對另一個“人”的掙扎。
”
有許多父母擔(dān)心,這樣的教育會不會就是放縱,任其為所欲為了呢?其實(shí),我們一點(diǎn)都不必?fù)?dān)心我們的孩子不受制約。正如前面例子中所顯示的,真正的制約并不完全需要強(qiáng)權(quán)或是威嚴(yán)。
由于孩子正在掙扎著長大,最需要他人對自己的角色認(rèn)同,正是自我觀念的成形、思想的啟發(fā)階段,所以最容易受影響。
不幸的是,許多父母總是奢望一種立竿見影的效果,因此經(jīng)常使用絕對的壓制手段,其結(jié)果不只是引起了叛逆而已。
于是我們的孩子,被我們的不理解越推越遠(yuǎn)。
所以,面對孩子的叛逆,最重要的就是認(rèn)清事實(shí)的真相:并不是誰叛逆了誰,只是有一個渴望長大的孩子想“活出自己”而已。
我們當(dāng)然覺得痛苦,但憤怒則大可不必。如果,他走向正確的方向,我們就該以生命傳遞者的心情樂觀其成;若他誤入墮落的深淵,我們就該立即趕過去,幫他從困難中爬起來。
允許自己慢慢放下父母的角色,回到以自己為中心的生活里來,更多的關(guān)注自己、關(guān)注伴侶、關(guān)注自己的生命質(zhì)量。
我們并沒有什么可失落的,因?yàn)樗m然是我們的孩子,但他是一個完全獨(dú)立的個體,生命這條旅途上,他終將擁有自己的人生、創(chuàng)造自己想要的生活。
小結(jié)
愿我們走走在最好的路上,尋得一生的向往與期盼,待歸來之日,滿身榮光。
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