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1、一個孕婦懷孕了快要生了，睡覺的時候小孩在肚子里動來動去的睡不著，老公問她，你怎么還沒睡。老婆：還不是你兒子在里面動來動去的，老公：他是不是知道自己快要出生了，在里面收拾行李！

2、媽媽長得特別漂亮，總嫌我不好看。有一天又說我，我終于忍不住反駁：“誰讓你不整明白再生出來的！”她說：“告訴你多少次了，你是我撿的！”我說：“那你不挑個好的撿？”“好的誰扔?。　毙?！媽，你贏了！

3、今天晨跑的時侯遇見一大胸美女，我笑問：美女，跑步的時候胸一抖一抖的不舒服吧？美女白了我一眼：你們男人一甩一甩的難道很舒服？我沉默了，低頭緊跑了幾步，哎，我要是有的甩就好了

4、老婆躺床上，嬌滴滴的問我“老公，我是你的什么呀？”哥在游戲，想都沒想“你是我的優(yōu)樂美?。　薄澳悄阃媸裁从螒?，還不快把你的管子給老娘插進來！”

5、戀愛結(jié)婚這事兒比的就是誰臭不要臉。當(dāng)初有真愛但不敢表白的，毀了一批，在一起之后因為對方家里反對，又難為走了一批，相處的時候因為吵架不好意思跟對方從道歉求和好，又逼走了一批，熬到最后能喜結(jié)連理的，都是那些膽大心細臉皮厚的終極英雄。

6、今天老婆剛回家，剛一進門我就突然地抱住了她，她大聲喊道：流氓！我笑道：你再喊我流氓我就把你辦了！現(xiàn)在都兩個小時了過去老婆仍不停地在喊“流氓流氓流氓?！?

7、暗戀已久的女神表白了；女神：“我喜歡一個人?！蔽遥骸罢l？”女神：“我喜歡一個人?！蔽遥骸罢l??？”女神：“我喜歡一個人！”我：“到底誰??？”女神：“姐喜歡單身！”

8、媽媽教導(dǎo)女兒說：“選擇丈夫是一輩子的大事，要多長幾個心眼。你看你爸，什么都會修：汽車電器水龍頭都是自己修，連衣柜壞了，他也能自己修；”女兒打斷道：“我明白了”媽媽：“明白你妹啊，如果你也找個像你爸這樣的丈夫，你一輩子也別想用上新東西。”

9、小明的爸爸看到小明用硬化劑滴在毛毛蟲上然后那毛蟲當(dāng)棍子玩，靈機一動。跟小明說：“這好像很好玩喔，借爸爸用一下，明天買輛腳踏車給你！”第二天，小明看到院子里有一輛腳踏車和一輛寶馬轎車，覺得奇怪就問爸爸；爸爸：“那輛腳踏車是我買給你的，至于寶馬是你媽堅持要給我買的?！?

10、鄉(xiāng)長領(lǐng)到三百元獎金，叫秘書小王送給老婆。特別囑咐：“悄悄去，不要讓我娘知道。”小王趕緊跑回宿舍，套上一條干凈褲子。到了鄉(xiāng)長家，悄悄到臥室。鄉(xiāng)長老婆問：“你怎么來了？”小王忙擺手：“小聲點。你婆婆在嗎？”“串門去了?！薄斑@就好”。小王一邊說，一邊掏錢。不想，套褲子時忘了拿出來，還在里面褲兜里，于是就解腰帶。鄉(xiāng)長老婆臉紅了：“你要干什么？俺可不是那種人！”“別嚷，我給你錢?！薄敖o錢也不行，羞死人了?！边呎f邊往院里跑。小王提著褲子追到院里：“你別跑嘛！是鄉(xiāng)長叫我來的！”

11、大學(xué)師姐，上教育心理學(xué)。遲到。走進教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了：［性感與性理論］，這也太難講了啦。全班人仰馬翻。教授原題：［論理性與感性］。