自已怎么拍照好看 自己怎樣拍照好看
2024-09-23
更新時間：2024-09-23 23:49:29作者：佚名
1.閨女發(fā)燒了，38度，我在值班，老公火急火燎的給我打電話問我咋辦？我剛要說話就聽到閨女說，首先要洗個熱水澡，有酒精的話可以加點酒精，多喝水，沒超過39度可以不用吃藥，最后就是還要給我準備點零食！
2.有個男人得知老婆懷孕，非常高興。他買來一瓶補胎靈，對老婆說：“你吃后一定有助于胎兒的發(fā)育。”他老婆看了半天，把那東西丟進了垃圾桶。男人忙問為什么。老婆罵道：“傻貨，這是補自行車胎的膠水。”
3.去買燒餅，前面的女性問老板：不是七毛一個嗎？怎樣收八毛？老板：大姐，提價了，現在什么都貴，房租漲了，芝麻漲了，面漲了……女性氣哼哼的拿起燒餅嘀咕：特么一年年的，什么都在提價，只有老娘在掉價……
4.昨天和暗戀的妹子出去玩，在路上她不小心踩到西瓜皮了，幸好lz身手敏捷，一把抱住她的腰。如電視情節(jié)一般，我兩本就鐘情對方，誰也沒有打破這刻美好的浪漫時光，于是就這樣抱著她深情相望！想著不如就吻上去吧，剛要有所行動呢，口水卻特么先行一步……
5.早上上班，路過菜市場，遇到我隔壁的李姐在買菜，我就上去打招呼：嗨，李姐，買菜呢？李姐說：小鄭啊，上班去啊，晚上到我那吃飯吧！心想蹭個飯也不錯，就欣然答應！寒顫兩句我剛走兩步，背后傳來李姐對賣菜的說：今天黃瓜就不要了……感覺哪里不對勁呢？？？
6.本人是學法律的，一次上刑法課 老師說：”我們今天講下主犯，主犯，可以用電飯鍋煮，也可以用鐵鍋煮， 好了老師，別鬧了 什么是主犯呢？主犯就是：把米放鍋里，然后加點水，哈哈哈~” 然后他自己靠墻樂去了，留下我們在下面凌亂。
7.公交車上對面坐一對母女，孩子大概五六歲，女的又漂亮胸又大，沒忍住就多看了兩眼，沒想到被那熊孩子看到了：你別看我媽媽的咪咪，這是我的！哥各種尷尬啊，，尼瑪這時旁邊一直沒開口的男人說話了：熊孩子，我老婆的咪咪什么時候成你的了？！
8.暗自傾慕已久的女生讓我做她的模特，給我畫了幅肖像畫。作為作業(yè)交給了老師。 沒過幾天，她還邀請我一起去見她的老師。我心中竊喜，但不見下文。 后來打聽才知道，原來老師看到她作業(yè)后。 一開始只給她不及格，說她畫的比例不對，五官變形了。 但把我?guī)ソo老師看后，老師給了她一個A+……
9.我：姜太公！您當年為什么封神？ 姜子牙：替天行道，奉天呈運！ 我：但最后沒了您自己的位置！ 姜子牙：我故意的 我：為什么？舍己為人？ 姜子牙：屁！我封神時受賄太多，不如早早退居二線，免得麻煩！
10.中國的汽車廣告只有兩種。 中低端車永遠是：老子家庭幸福，有嬌妻，有可愛的兒女，老子喜歡帶全家人開車出去玩！ 中高端車永遠是：老子事業(yè)有成，有美女，有紅酒，有合同可以簽，老子喜歡獨自開車出去裝嗶！
11.昨晚男友加班回來，一身疲憊，看他這么辛苦，主動要求讓他躺我腿上，給他按摩按摩。沒兩分鐘腿被壓麻了，趕緊讓他起來給揉揉。男友一邊揉一邊小聲嘀咕：套路?。。?！我。。。
12.鑰匙丟了，按著墻上的電話打給一個開鎖師傅。不久來了一個彪形大漢，目測身高一米九左右，手腕比我小腿還粗，一雙大腳估計在44碼以上。他粗聲粗氣地告訴我站遠一點，然后飛起一腳把門踹開，接著大手一攤管我要200元。我沒敢有任何異議，立馬把錢付給了他。
13.收到一個好友申請，驗證消息上寫的是：“哥哥，我是妹妹”以為是性騷擾就沒加，直接回了句：“我喜歡少婦”。過了會兒舅媽來電：“你妹妹加你，你怎么不同意，她想問你幾道數學題，你說你喜歡少婦……”
14.剛上班，一男同事各種賣萌，一口一個姐姐纏著要六一紅包，我說大叔，求求你饒了我吧，你閨女都上中學了，過得狗屁兒童節(jié)！這廝不要臉的說，姐姐你不知道，我年齡大，但是心眼小。我居然無言以對，被迫給他發(fā)了一分錢。
15.醫(yī)生說的最多的幾句話： 1.先去拍個片子看看。 2.先去抽個血看看。 3.你不檢查我怎么知道是什么病？ 4.先把錢繳了！
16.家里開服裝店的，快中午有個妹子看中了一條標價100元的紅色小外套，因為是斷碼虧本處理所以不議價。妹子在討價還價未果后說:‘’衣服我喜歡。我再給你一次機會，標價換成200元，再給我打5折，我喜歡打折的感覺，不然我不買了！‘’我看妹子這么識大體，果斷把價碼換成了500元，然后給她打了2折！
17.奶奶是個信佛的人，很相信因果，由于我和太爺爺是一個屬相，又是一個生日，便堅信我是太爺爺轉世，在我小時候，一直叫我爸爸，知道我上小學，一天放學，奶奶接我，我遠遠的向奶奶跑去，奶奶喊，爸爸您慢點啊，只見小伙伴一個個驚呆了的表情，現在想想，當時真威風。
18.“狗咬了你一口，你就一定要咬它一口嗎？” 說實話很煩這么勸我的人，我又不是缺胳膊少腿，完全可以一腳踢飛它啊。
19.一天，我對我同桌說：“你是豬才怪！”他居然沒聽懂，還一本正經的說：“我不是豬才怪……我真的不是豬才怪！”我本來想告訴他事實，可是他居然又轉過臉去，給后邊同學說：“哎，她說我是豬才怪！我不是豬才怪！”然后后邊同學一下子就聽懂了，說：“對呀，你不是豬才怪。”讓我都不好意思給他說事實了……
20.員工：“老板，我上班能不能不戴工牌啊？”老板：“怎么了？”員工：“你們的工牌上都寫得總經理、總監(jiān)啥的，我工牌上寫個掃地大媽，多難看啊。”老板：“要不給你寫成優(yōu)化大師？”